Анекдоты про продажи и про кофе ...

09.06.12

Для чего бог создал менеджеров? - Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

***

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают: - Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар? - Абсолютно! - Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому они, по-вашему, нужны? - А разве вы не сможете найти поблизости мастерскую по ремонту шин?

***

Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку. Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него. Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород - все истопчет и изгадит, а результата никакого.

***

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

***

Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

***

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам: - А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару. - Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.

***

- Папа, папа! Купи собаку.. ну купи.. - Отстань сынок, я занят. - Ну, купи собаку!.. - Отстань говорю - иди вон Маме продай!

***

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

***

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

***

- Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто".

***

Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

***

Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков! - А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

***

Два бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

- А трех слонов за 2 штуки?

***

Лысый мужчина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

***

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно!

***

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***

Бизнесмен бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

- Почем у вас баранки? - По 10 коп. штука. - А в булочной напротив они только по 7 копеек! - Так идите туда и там их покупайте! - У них сейчас нет баранок. - Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

***

Мышам в лесу очень грустно и обидно - их все едят. Мыши уж и не знают, что им делать, как дальше выживать.

"Пойдём к Филину - Филин умный, он нам подскажет, как нам жить!" - решили мыши. Приходят к Филину. "Филин, помоги, как нам дальше жить - нас ведь всех сожрут" Филин подумал, и говорит: "А вы станьте ёжиками! Ежи колючие - их никто не трогает!" "Ай да Филин! Вот это голова! Классная идея! Станем ёжиками - никто нас не тронет!" - обрадовались мыши и весело помчались домой! - Стойте! Но как же мы станем ёжиками?! - Надо вернуться к Филину и спросить ... - Филин, а как же мы станем ёжиками?... - Ну, не знаю... Моё дело предложить концепцию ...

***

Лежит мужик под пальмой. Подходит второй и спрашивает: - вот чего ты тут лежишь и ничего не делаешь? - а что? - да вон пошел бы, залез на пальму, насобирал бананов, продал туристам. - зачем? - ну потом опять залез, опять продал. Потом других бы нанял, чтобы они собрали, опять продал, еще больше. -и? -Потом разбогател бы, была бы куча денег, купил виллу, другие бы работали -зачем? -Как зачем? Лежал бы под пальмой, ничего бы не делал!

***

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.

***

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается: - Вы не подскажете мне, где я нахожусь? - Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья. - Да-а-а… Вы, наверное, бизнес - консультант? - Как вы догадались? - Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас. - А вы, не иначе, руководитель? - Ну а вы как догадались? - Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня...

***

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит: - Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания. - Объясни - почему четыре. - Так, а какие будут оставшиеся три желания?

***

В чем разница между начинающим и опытным консультантом? Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.

***

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

***

Что делать, если фирма УЖЕ делает то, что ей собирались порекомендовать?

***

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

***

Стакан с водой стоит на столе... Один человек говорит: "Он наполовину полон ". Это оптимист. Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист. Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.

***

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

***

Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта: - А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорченно интересуется: - А что, вы хотите пожаловаться? - Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент. Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает: - И какое же предложение? - Уволить весь персонал данного допофиса.

***

- Cкажите, пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

***

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

***

Заходит женщина в дорогущий бутик, к ней сразу же подбегает продавец: - Здравствуйте!!! У нас самый большой выбор товаров от Гуччи, Версаче... Самые эксклюзивные модели! Вы можете выбрать что угодно на свой вкус! - Вы знаете, я вообще-то зашла только посмотреть... У меня и денег-то с собой нет... Продавец перебивает её: - Посмотреть идите на Черкизовский рынок, а у нас только солидные клиенты!!! Женщина продолжает: - Но у меня с собой золотая кредитка... Продавец опять перебивает: - И снова: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

***

Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста... Продавец, молча, кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли...

***

Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий заикаясь: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен в недоумение: - ???????????????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ??????????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

***

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ. - А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

***

Сибирский мужик приходит в швейцарский банк. - Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик? - Нет. - А если он зять президента США? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США. - Вам нужен зять - сибирский мужик? - Нет. - А если он президент швейцарского банка? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик идет к дочери президента США. - Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка? - Нет. - А если он ядреный сибирский мужик? - НУ, ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!

***

Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь, считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

***

Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

***

Одна фирма (неважно какая) стала продавать свою продукцию (неважно какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

***

- Ну, как вам наш новый сотрудник? - спрашивает начальник компании у своего менеджера по сбыту. - У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.

***

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

***

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски. - Вам какой? Выбирайте! - Так они все одинаковые. - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

***

Мужик на базаре продает рубли по пятьдесят копеек. Ажиотаж - бешеный. Очередь в несколько десятков человек. К продавцу подходит знакомый, спрашивает:«Как торговля?» Мужик отвечает: «Прибыль еще не считал пока, но оборот колоссальный!»

***

- Покупайте колбасу без сои! - А что, у вас колбаса и вправду без сои? - А зачем нам соя, когда картона полно!

***

В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!

***

Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!

***

Иванов (истец по делу) - дал судье 1000$ Петров (ответчик по делу) - дал судье 1200$ Судья: постановил - возвратить Петрову 200$ и рассматривать дело по справедливости.

***

Заяц прибегает к медведю и говорит: - Медведь, давай я тебе дам доллар, а ты мне 90 центов? Медведь удивился, но поменял. Заяц прибегает к волку: - Волк, давай я тебе дам 90 центов, а ты мне 80 центов? Волк обалдел, но поменялся. И так заяц обежал всех зверей в лесу и пошел на второй круг. Звери в шоке, собрались на поляне на общее собрание, вызвали зайца. - Заяц, что ты творишь? Заяц отвечает: - Да, вот, решил бизнесом заняться... Звери в прострации, переспрашивают: - И как результаты? Заяц отвечает: - Ну, прибыль я еще не считал... НО оборот БЕШЕНЫЙ!!!

***

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

***

Пожарный Иван Петрович стоял около горящего банка и бездействовал. Банк – горел, кредит – гасился....

***

Самый известный анекдот про консультантов: Консультант и пастух Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

***

ПиЭм и сейлз Попали руководитель проекта (ПиЭм) и сейлз в глухую тайгу. Надо чем-то питаться. ПиЭм соорудил ловушку, поймал белку, белку съели. На следующий день опять нужна еда. ПиЭм говорит сэйлзу - теперь твоя очередь. Сэйлз ушёл в тайгу и целый день его нет. Тут раздаётся крик, рёв, треск веток, выбегает сэйлз, а за ним голодный тигр. Сэйлз на дерево и кричит: "в общем, я клиента привёл, так что теперь твоя работа!".

***

Про кур Приходит к раввину прихожанин. - Ребе, у меня куры дохнут - что делать? - Хм. Нарисуй на каждой розовый круг. Через неделю снова приходит. - Ребе, не помогает, куры всё равно дохнут ... - Попробуй нарисовать на каждой зелёный квадрат Через неделю опять: - Ребе, квадрат тоже не помогает, совсем мало кур осталось ... - Попробуй нарисовать на каждой жёлтый треугольник Через неделю - Ребе, все куры сдохли ... - Жаль, а у меня было ещё столько идей!...

***

Про ложечку Завсегдатай ресторана спрашивает официанта: - Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке? - Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой. - Аааа, какие молодцы! В следующий раз снова спрашивает: - Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка? - Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать. - Аааа, какие молодцы! - Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как? - (шёпотом) Не знаю, как другие... но я для этого использую ЛОЖЕЧКУ!

***

Про череп Александра Македонского В колхозном клубе заезжий лектор читает лекцию про Александра Македонского. Рассказывает, рассказывает, достаёт из портфеля череп и говорит: - Вот череп Александра Македонского в 18 лет. Через некоторое время повествования достаёт второй череп. - Вот череп Александра Македонского в 25 лет. Ещё через некоторое время рассказа: - Вот череп Александра Македонского в 30 лет. Тут из зала кто-то тянет руку. Лектор спрашивает: - Что Вы хотите спросить? - Простите, но как у одного человека может быть три черепа? Лектор шёпотом спрашивает председателя: "Это кто?" Председатель извиняясь: "Да вот... это к нам студенты, из города приехали ..." - Как из города?! Это же лекция для колхозников!!!

***

Бог всё видит. Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: -- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! И отвечает Бог: -- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

***

Консультант и блондинка Сидят блондинка и консультант в самолете. Консультант предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Консультант настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит консультант. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Консультант спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Консультант думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает консультанту 5 долларов и засыпает.

***

ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ ... - Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA. - Вы решаете реорганизовать вашу семью в "командо - ориентированную организацию". - Вы считаете, что может быть вполне эффективно - писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете. - Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только "задачи" и "возможности усовершенствования". - Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о "крупно кредитующемся" а не как о "должнике" - Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению. - Вы не только можете правильно написать слово "парадигма", но и знаете, что это такое.

***

Очень солидная консалтинговая компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

***

В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

***

- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день? - Ну,... 5-6, иногда 7... - А у Вас не возникает привыкания к кофе? - Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

***

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. -Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

***

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

***

Посетитель кафе обpащается к официантy: - Почемy кофе совсем не сладкий? -Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.

***

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: -А вот и не угадали - чай...

***

- Милая, хочешь кофе?.. - Да! - Тогда сделай и себе тоже.

***

Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый мужик в КПЗ и думает: - А ведь сначала было кофе!!!

***

Заказчик - портному: - Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком? - С сахаром или без?

*** Программист знакомится с девушками: - Девушки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - Ну, а водки? - Нет! Жаль..., думает программист, стандартные драйверы не подошли...

***

Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой. Погода ужасная – дождь, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он – как джентльмен – пригласил ее к себе домой. Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она все твердит: – Мне холодно! Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и сделать, она говорит: – А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом! – Простите, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа!

***

Высокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе. Ее одергивают: - Девушка, это же библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.

***

раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе». Но вот однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. - Ну, наконец-то, – вздыхает профессор. - …И одын булочка.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи: "- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... " Тут самолет попадает в небольшую воздушную яму, следует небольшая встряска и по громкой связи слышен голос пилота. "- У-У-У... Ё-Ё-Ё... А-А-А-А!.. Пасажиры в шоке... Гробовая тишина в салоне. По громкой связи снова... - Прошу прощения... Просто стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Один из пасажиров: - Видел бы ты мои брюки сзади...

***

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

***

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? -Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

*** В кафе - У вас кофе есть? -Нет, пить.

***

Разговор у костра - Попей кофе с чаем.

***

В кабинете у психиатора. - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

***

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд! - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

***

Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня?! - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

***

Беседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого: — И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь? — А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

***

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Шурик: — Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг. Машенька: — А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку. Вовочка: — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти! Учительница и все дети: — И сколько же он выиграл? Вовочка: — 7 лет с конфискацией! Учительница: — Почему? Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!

***

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

***

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Крепкий? Подруга: — А вот это вас не касается!

***

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок. — Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

***

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: — Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец". Вторая: — А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят: — Его Высокопреосвященство!. А третья молчит. Первые ее достают: — Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына. Она говорит: — А мой сын — двухметровый красавец—стриптизер с огромным членом. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

***

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: — Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. . . — Как, леди, у нас не будет наследника? — К сожалению нет, сэр. . . — Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

***

— Пилот Боинга в 2200 году — техника, автоматика, вся фигня. — Сидит, тащится. Компьютер его спрашивает — может чашечку кофе. — О, да! Конечно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе. — Может быть сигару? Неплохо бы. . . Выезжает зажжённая сигара лучшего сорта. — Может быть поебаться? Что?! Да да да! И побыстрее. — Голос компьютера — отключаю автопилот. Теперь ебись.

***

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду. — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель. — Вы с ума сошли? Я диабетик!

***

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: — Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. — Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. — Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

***

Турист вернулся из Англии: — Теперь я понял, почему англичане пьют только чай. — Почему? — Я пробовал их кофе. . .

***

Капля никотина убивает лошадь. — А кружка кофе—клавиатуру!

***

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

***

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: — Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. — ??!!?! А разве все это мне можно?! — Конечно, кормим—то через задницу. . — Ну—у—у. . Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. — Ну как пошли ? — Даже ничего! Вкусно!. . Теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает заливать кофе. — ЙААААААААААААаааааааа!! — Что, слишком горячий?? — Да нет, я без сахара люблю!

***

— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера. — Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

***

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц. — Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

***

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. — О, какой ты милый! — Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

***

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель. . . — Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!. . .

***

Изя с мешком за плечами переходит границу. — Что в мешке? — спрашивает таможенник. — Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Изя пожимает плечами: — Значит, останутся голодными!

***

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. — Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. — Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

***

— Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров. — Мааааам, а это точно репетитор по математике?

***

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? — Нет! — А что не поняла? — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

***

Встретились парень с девушкой, пригласила она его к себе на "кофе" ну и предупреждает: — Ты знаешь, у меня комплекс — у меня одна грудь больше другой. . — Та что там твоя грудь, это у меня комплекс, у меня член как младенец! Ну приехали к ней, он раздевается, а у него член немыслимых размеров. Девушка в шоке: — Ты ж говорил что он у тебя как младенец! — Ну да. . . 52 см роста, 3, 5 кг веса. . .

***

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. — Выпей кофе! — Уже три чашки выпила. Не помогает. — Ну тогда возьми ипотеку!

***

Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий: – Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению! – Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено. Дворецкий входит: – Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом! – Меньше эмоций, Джон. Дворецкий с каменным лицом открывает дверь: – Темза, сэр.

***

Летняя Москва. – Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода. . . – ПОШЛИ!!!

***

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок, коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!